¿Por qué una sudadera se llama sudadera? Yo no me había parado a pensar en el nombre hasta ahora.

He enchufado el Msn y no estabais nadie. Ups.

He encuchfado el Internet, y me he quedado un poco empanada mirando la página de Inicio. Es Google (qué práctico). No podia poner una página de noticias, para estar informada, o una de fotos de tios buenos, para darme una alegría... No, no, Google. Qué asquerosamente simple. Lo único entretenido que tiene Google, a parte de esos hipervínculos azules subrayados tan monos y esos botones para seleccionar el idioma, es que a veces ponen dibujilllos en el Logo. ¡Señores que ha empezado el Mundial! Así que la o de Go gle es una pelota, y la l de Goog e es un jugador saltando. El jugador llevaba una camiseta roja y amarilla, y nuestra querida patria española tiene esos colores en la bandera, así que... ¡deducción lógica número 1! Era un jugador de España.

Y me he dicho a mi misma (las dos unicas personas que estabamos en la habitacion en ese momento), prueba a cambiar el punto ese de la direecion de la página por otro par de letras y busca las camisetas de los demás países.

He probado muchas combinaciones. He descubierto que www.google.uk no es la dirección del Reino Unido y ch tampoco corresponde a China. Jo.

¡Pero www.google.fr si es la de Francia!

En fin. Que aburrimiento. Voy a vestirme. Podeis seguir el jueguecito. Si alguien encuentra el google de China que me lo comente!

Chris O'Donnell!

¡Qué emoción, que alboroto, que has vuelto!

¿Sabeis lo que se siente cuando vuelves a encontrarte con alguien a quien no evs desde hace mucho tiempo, y ya casi te habias olvidado de él? (Casi)

A Chris no lo veia desde "Los tres mosqueteros" y desde la mítica "Batman y Robin"... esas películas que te marcan... Umm no voy a entrar en el debate de lo estraño que es que te marque Batman y Robin.

En esa película iba vestido con un traje de superhéroe tan tan sexy... y ese antifaz que le tapaba los ojos pero dejaba al descubierto y para todos los públicos esa pedazo de sonrisa.

Yo esque llego tarde a todo, cuando vi B y R ya hacía tiempo que se había rodado y yo estaba lejos de mi etapa de máxima regulación hormonal, y cuando me llegó la etapa en cuestión, resulta que:

Ya estabas CASADO, com más MICHELINES que el muñeco de Michelin (válgame la rebundancia), con PAPADA y una gorrita de beisbol... Sólo te faltaba el cartelito de I love America, porque parecía que vivias en los bajos de un Mac Donalds y que te dedicaras a sacrte pelotillas del ombligo en tus ratos libres. (Sonará muy duro pero me llevé una grandiosa decepción)

Pero el otro día, viendo la serie más ultra mega fantástica dela televisión: Anatomía de Grey, va Meredith (la prota) a la consulta del veterinario. Porque su pobre perrillo (bueno, su ex-perrillo, no es que se haya muerto el pobre, es que se lo regaló a su ex) sufría de molestias intestinales.

Tachán, sale el veterinario:

¡¡El nuevo Doctor Macizo, bueno, el veterinario macizo, Chris O'Donnell!!

Y entonces Meredith (que habia decidido hacer voto de castidad) tiene que concentrarse en mirarse la suela de los zapatos y repasar los 53 puntos sobre "por qué he decidido hacer voto de castidad" y seguir tejiendo el jersey que estaba tejiendo en la consulta, y ponerse a hacer meditación hindú y hallar derivadasporque

¡Meredith! ¡Como está el veterinario!

Y ahí acaba el capítulo con una frase muy filosófica en voz en off... algo sobre jugar o no jugar, y arriesgarse...a llevar a tu perro pulgoso al veterinario y pagar una pasta en el tratamiento, pero si no te arriesgas a ir, ¡no puedes conocer a tu veterinario!

Fotos: Fuente

Hermione me hace ser más violenta

Está en Inglés, pero se entenderá... Según expertos psicólogos de Estados Unidos, personajes como Hermione Granger hacen a las chicas ser más violentas. Porque después de que ella le pegue un puñetazo a Malfoy en la tercera entrega, "se siente feliz y es felicitada por sus compañeros".

Claro que el artículo habla de chicas que pertenecen a bandas criminales, roban y matan a palos... no creo que sea lo mismo que el puñetazo (merecido) que se llevó Malfoy.

¡Ojo! Así es como termina el artículo: los chicos, al participar en deportes más que las chicas, son enseñados a ser violentos pero sin cruzar la línea de la violencia.

Ah... resulta que nosotras pegamos un puñetazo y ya no sabemos controlarnos.

>>> Artículo

Foto: fuente

Pobre Toby

He leido en clase de Inglés (hay que ver lo que se aprende con esas lecturas) que un tio llamado Toby decidió recorrer Sudamérica. Llenó las alforjas de su caballo con un montón de mochilas, sacos de dormir, zapatillas de repuesto y libros para un año entero, pero al andar un par de metros, todas las mochilas se le cayeron, y decidió que no podía llevar tantas cosas. Lo primero que dejó fue el neceser: "Decidí que la higiene no iba jugar un papel fundamental en mi viaje".

Iba por los pueblos y los amables campesinos lo miraban con cara de "este yanqui está loco". Y el tío Tobías (así lo llamaban los campechanos) estaba sucio y cansado, pero seguía caminando. Empezó con tres caballos y una novia. Acabó sin caballos, porque los vendío debido a unas inundaciones, y sin novia... esto no se por qué pero seguramente la chica se cansó de tanto paseo. Uno de los caballos se llamaba Chimango, a mí me parece un buen nombre para un caballo, en Inglés americano debe de sonar muy bien "Shimangou"

Las amables gentes del lugar le preguntaban:

-Where are you going, amigo?

Él les hacía preguntas del tipo:

-¿Soy muy diferente a los demás turistas?

Yo creo que sí que lo era. Un día Tobías le preguntó a un hombre si creía que era desgraciado, porque Toby no se sentía así. El ciudadano contestó:

-¡Si un hombre que comienza un viaje con tres caballos y una novia y termina sin caballos y sin novia no es desgraciado, ¿quién es desgraciado?

Tenía mucha razón este señor. Entonces Toby llegó a las Islas Galápagos, buscó a un guía y subió a la cima de un volcán, desde allí contempló el arcoiris, y decidió que era hora de volver a casa.