Poner del verbo poner

Conversación del lado derecho del cerebro con el lado izquierdo. -¿Que es poner? -Colocar en un sitio o lugar a alguien o algo. -Ya habló la lista. ¿No sabes más definiciones? -Er... no ahora mismo no caigo. -¿Y si te digo adolescencia, hormonas... fantasías... -¡Ay pillina, que ya sé por donde vas! -No era tan difícil. Hoy me gustaría hablar sobre lo que me pone y me deja de poner. -¿Crees realmente que eso le va a importar a alguien? -¿Desde cuando me ha importado si les va importar o no? -Bueno, si no te importa que les importe lo que a ti te importa... -¡No me rayes! -Ea, pues al tema. -Vale. Esque hay gente que dice que la primavera la sangre altera. Y hace unos días mantuve con mis amigas una conversación muy interesante al respecto. -¿Con las cursis esas? -Sí. Y cada una nos contamos nuestras fantasías sexuales. -¡Aquí hay tomate! Empieza... -Verás. Una es que se derrite con los hombres en traje de corbata. Hombres de negro. Los del cqc, por ejemplo. -Ummmm.. con esas corbatitas, y esas pintas de niños buenos y de buena familia... -Y esas camisas tan suaves y blancas, recién planchadas, que seguro que huelen a suavizante y que te encantaría desabrochar botón a botón. -Que te pierdes. -Si. También a otra le gustan los clásicos... el mono azul. -Um si, fontaneros y mecánicos, que te vienen a casa a arreglar algo... a desatascar la tubería... -¡Serás verde! -... sudorosos, con el pecho peludo y el desatascador en la mano, o los alicates, o la llave inglesa... umm como me ponen las llaves inglesas... -Ey pues a mi estos no me van mucho. Esque me viene a la cabeza el macho ibérico y a mi el macho ibérico no me mola. Huelen demasiado a hombre. -Pues sigue que cada ejemplo que pones me pone más. -Veamos... de cosecha propia, aporté lo siguiente: caballeros medievales, altos, fuertes pero no demasiado, de pelo rizado, entre castaño y rubio, con su traje de guerra, la cota de malla, el caballo... -No pides tú poco. ¿De donde sacas tanta imaginación? -De las pelis estas tipo "Grandes relatos". Anda que no he soñado veces con un caballero que salía en una versión de Juana de Arco. -Pero caballeros medievales... a estas alturas... no creo que queden muchos, vamos que es raro que te encuentres a uno en la fila del súper. -¡Pero hay aproximaciones! Se parecen mucho a los surferos australianos. Morenitos, con tableta de chocolate.. bañadores estampados de flores hawainas... la playita, el mar, un waikiki... -¿¡Waikiki!? ¡Pero que mal suena eso...! -¿No se llama así al cóctel este de piña... que sale en las películas... ? -Tú confórmate con encontrar primero a tu surferito australiano (bastantes escasos fuera de Australia y luego ya hablaremos de los kikis ways a la orilla del mar. -Me conformo con un pijo. -¿Un piojo? -Pi-jo. Con su melenita, su marquitas... aunque sin demasiado flequillo, no me gustan los tuertos. -¿Tuertos? -Si. Si se les mete el flequillo en el ojo tienen conjuntivitis que puede derivar en ceguera total, porque la cantidad de laca que llevan en el flequillo les irrita las córneas. -Cuánto sabes. Pero, yo creía que te iban más los hippies. -Y me van mucho. Tiene que ser un hippi-ppijo. Tiene que tener los mismos ideales que yo. Pero por fuera puede ser todo lo pijo que quiera. - Ah... ¿también te van las rastas, la falta de higiene y la guitarra? -No seas snob. pero la guitarra está bien. Sabes, me va muchoe l royo trobador... que te canta debajod el Balcón... que s emuere de amor por tí... pero vuestro amor es prohibido y no puede enterarse nadie, porque a el lo ahorcaran y ati te harán monja. -¿Eso son las fantasías a las que te referías antes? -Mas o menos. Solo que yo creo que las chicas nos vamos más por esos tiros, por amores muy románticos y de película, y los tíos se dedican a soñar con orgías, tríos lésbicos e islas habitadas por Amazonas que solo recurren a los hombres para la reproducción. -Acabo de comer, córtate un poco. -Qué finolis.En resumen, que todas tenemos nuestros sueños y nuestros chicos ideales. -Si, solo que a ti te gustan las especies extinguidas. -Y qué quieres. Por lo menos no tengo fantasías sexuales con seres inanimados, Action Mans, jarrones o elefantes. -Eso es de psicólogo. ¿Te vas ya? -Si. Voy a ver unas cuantas pelis de caballeros medievales. -No me has preguntado por mis fantasías. -No me interesan. Eres mi lado izquierdo del cerebro. No soy zurda. No tienes ni voz ni voto. -Algún día me revelaré. Y te obligaré a escuchar todas mis fantasías. Tengo una muy interesante con luchadores de sumo en un plato de espaguettis... -¡No serás capaz!